Friday 8 February 2019

按自己的步调,走自己的人生


标题是抄视频的闭幕词,我的文字创意似乎随着岁月越来越不好使了。正好过年,有多几天的休假可以在家看看视频、写写字,其实这视频是我2年前看到本来要发表一篇泣鬼神的文章,可惜忘了是没有时间,还是缺乏灵感,这篇稿子就沉底不了了之了。

看过视频的,不知道是不是也到了被亲戚朋友问到人生大事,什么时候要安定的年龄了??没有对象的,是不是看了视频后也得到了一些安慰??不是每一个在30岁前结婚定下来的人都是幸福快乐的。的确,不是每一个都幸福快乐,也不是每一个都在受委屈。但是,人生自己选择,买好放手,接受成果。你如果觉得30岁的自己,还没有准备好心境去定下来,心猿意马、漂浮不定的话,结了婚定下来,除非是另一半的想法三观跟你一样,不然你肯定不甘心。不甘心就会觉得诸事不顺,也会一直觉得凡是都在受委屈。就是因为这样,才会有像视频里的表姐的人,因为不能接受,觉得自己选择错了,受委屈了。可是,也要为一些嫁得幸福的人妻说说话,她们这一些就是玩够了、对于独自看世界也看够了,心甘情愿定下来,欢喜做,甘愿受,日子也过得快乐。这就是心境不一样,所以看事情的角度也会有不一样的极端。

也不说别人,就说一说我自己。我也曾经有过担心自己会被剩下来,孤独终老的时候。那时候的自己就是在苦恼,自己是不是以前对感情太过理所当然??导致之前的感情都没有结果... 可能因为家里发生一些事,导致自己的思想改变了,突然觉得还是依靠自己、相信自己比较好,所以我在那个时候就没有在期待爱情了。人生也很奇怪,就在你最不期待的时候,突然就来了。当时的自己心境和情绪也不是适合谈恋爱的时候,但是谈个恋爱可能会让自己正面起来,所以也给大家一个机会。也忽悠忽悠的,走了3年,男友觉得要定下来,可是,我却还没有准备好!!因为家里的事情,让我对所有的事都没有安全感,我想要有自己的事业、自己的房产、自己的财务稳定,这些才能让我对未来有安全感,建立自己的家庭这回事被编排在这些之后。可以说,我自己虽然不是还没有玩够,但是也是心境还没准备好的现象。虽然俗语说,成家立业,先成家再立业,可是我本身太缺乏安全感了,所以对于要投入一个新的人生状态来完成我的人生清单,我没有信心。

对于这件事,我被超多人说,如果没有要结婚,干嘛点头??在这儿我严重声明,本小姐不是不想结婚,只是不是现在,现在还没有准备好,心情也还没有收拾好,怎么结婚??再给一点时间嘛!我什么时候结婚是有碍着你哦??我身边的某位朋友其实生活一直无忧无虑,婚前过得好,婚后嫁得好,我们俩已经没有在同一个角度看世界了。这是我这一阵子看清的事实,人与人之间可能会因为三观不同而渐行渐远。就算是曾经的知己,也会因为各自的人生经验不同而渐渐没了共同话题。反正这位有人就是不能理解我为什么不愿意安定下来的原因,对于她而言,人生只要健康快乐就好,好有什么好奢求的。好一句健康快乐就好,这让我心虚了好一阵子的话,我突然觉得自己好像很贪心,很不知足,很不感恩。怎么已经有了健康和快乐,还一直奢望事业上的成就、财务上的稳定、心灵上的满足??怎么那么贪得无厌??

这一段时间,我听了不少有关个人发展的音频,也深深地领悟到,我的生活是我的事,我为什么要因为别人的意见而觉得心虚??人家比较容易知足是人家的事,我也没有权利干涉别人告诉他们要更上进,所以他人凭什么觉得我的人生足够了??我知道我所拥有的已足够,但是我要达到更好,就算不是为我自己,也是为我的家人。别人不需要为父母付出太多,是他们家的事;我想要让我的父母过好日子,也是我的事,为何要其他人来给予意见?现在的我逐渐看开了,我争取我想要的,你过你的安稳,我们互不相犯,也不需要干涉彼此。

我就按着我自己的步调,追求我的人生。

Thursday 7 February 2019

拼吧

相隔了一年多,我终于有东西再次发文了。刚刚进入,其实也大半天了,现在年初三,进入2019年已有1个月有7天,刚转猪年第三天。反正一整年没发过文就回顾一下我2018年的大事,也就只能回顾大事了,小事只怪本小姐的记忆力越来越不听使唤,都不太记得那些小事了。也怪我太懒得把事情记录起来。

去年的大事有2件,第一:我被求婚了!!哈哈哈,我还以为我都嫁不出去了呢。


自从过了那段彷徨自己怎么没男朋友的阶段,我真的对感情已经看开了。谈过了,试过了,如果没有结果那就算了。没想到就在15年时,他突然出现。我当时非常抱歉地说,我的心情心理情绪状态简直是跌到一个谷底,突如其来的告白被我当成了是个在海中让我捉稳避免到处乱漂的浮标,广东话俗称“水抱”(看港剧的肯定懂)。那几年来,说实话我就在连自己的心理情绪都无法处理好的状态下,浑浑噩噩地谈了一场恋爱。当时我说忧郁也不算真的太忧郁,可是就是心情沉重、情绪飘忽,他当时竟然可以忍受我,我也觉得挺惊奇的。那几年,连我自己都讨厌我自己,也不晓得怎么会有个傻瓜竟然在我身边守护着。我不喜欢把事情说出口,也不喜欢倾诉,所以他可能也是因为神经大条没有察觉到我有几次是在自我崩溃,情绪崩盘,而耍脾气。可能对他而言,我只是个情绪化的女人。我也不知道我自己这忽悠忽悠的演技,也骗得了人。反正,我一直在他身上寻找安全感,砌出一座可以让我依靠的靠山。过程很慢,但是也砌出了个小浮突。可是,也还没到托付终身的阶段,这傻瓜也就突然不知道哪儿来的灵感,觉得我们可以把感情带到另一个阶段,走向永远。被求婚的当儿,我脑中所想到的,不是感动、不是兴奋,而是我现在这状况,有资格当人家的太太吗??我这个连自己的心理情绪都掌管控制不了,那么不坚强的我,如果答应了,会不会太不负责任了??可是脑海里的另一把声音,就是还保有我对未来组织自己的家庭的憧憬的我,问了一句“我想要嫁给他吗?”。我仔细想了一想,我其实在这几年来,他虽然很多时候都不在状况,也不理解我的情绪过山车到底翻了多少圈,但是他真诚的想要让我觉得开心,诚心的想要跟我读过下半辈子,我·想·要·嫁·给·他!这一整段的想法,就在他问了关键问题,我回答之前翻覆过我的脑海,庆幸的是,那一把声音赢了,我点头了。就这样,我离婚姻就差一步了。哈哈!就在我还没回过神来,还没有好好处理我现在的思绪,也还没好好想想一个不再是我一个人的未来的这一个时候.... 有一个朋友,竟然在我自己分享之前,自以为是地在朋友圈分享了这一件事。我其实在还没有把事情的下一步想清楚之前,并没有打算把这消息说出去。可是就是这位朋友,竟然就说了,我被突如其来的外界反应淹没,也突然觉得这个人怎么可以??!!怎么可以在我还没准备好面对大众的眼光时,把我活生生给推出去??!!更可恨的是,她没恶意,我如果对她发脾气,那就是我的不对,我不感恩。但是,这件事,真是在我心中狠狠划了一道。顿时,我好想把时间回转,让这件事从未发生。可是,这对那傻瓜又不公平,他为什么要承受别人白目的后果??就因为这样,我冷静下来,整理思绪。我生气的原因,其实是因为我还有很多事情还没处理,如果被求婚的事情一旦曝光,我要面对的是人人询问我下一步的程序,一个排在我人生要处理的事件簿中刚刚被排进清单中的一项。清单中还有一大堆事件等着我去思考、去处理,我并不想在我还没整理好之前让大家知道。我希望的是当人家一询问,我可以马上道出我的全盘计划,其实到时再说也不迟。算了,反正已经发生了,只怪自己运气不好。更可恨的是,这位朋友在这一段时间来,不断不断地暗示明示询问,我到底要什么时候结婚。说真的,我承认我真的很“俗仔”(台湾说没胆的意思)。我一直不敢直喝一声“关你什么事?!”所以,只能默默生气,默默怨恨。我在点头后跟那傻瓜说了一句,结婚不是现在,至少2年以后,我现在思绪、情绪、程序上有很多东西要处理。傻瓜也答应了,真不晓得那朋友难道你的婚姻幸福没事干,就要来干涉我的人生了吗??你很幸福,我替你开心,你很庆幸不需要为钱烦恼,钱财对你来说是物质的,可是对我来说我可是一度因为没有钱而人生也差点走不下去。我们俩不是同一种人,不适合并论,真希望她别再自以为是的向外宣布我的人生。

好了,回顾变成了抱怨文。2018年人生大事之二:我踏入了商界,开始了我自己的生意,正式开办韩文教室。开在一个离家2个小时的地方,很多人都在问我干吗开到那么远去?其实也是一个天时地利人和,一个机会,我就捉住了。到现在为止,除了远,其实也没有什么不好的。


其实,这件事的出现也让我在傻瓜身上看到了很多的可靠。我就是一个想很多的人,在我沉入混乱压力的的思绪中,他会帮我处理身边的混乱,帮我收拾,帮我整理,让我在一转身重新面对现实的时候,眼前所看到的并不是一片混乱。

还有,值得炫耀的,这一些绘本的摆设架,可是那傻瓜一钉一锤的建筑出来的。



拥有自己的生意,心理总是很多顾虑。班级开不开得成,所赚的够不够付租金,下个月的租金要怎么办等等的问题。这些都是会让我突然半夜惊醒的事情,加上因为不想额外请老师,所以每个周末必须开2个小时的车去教课,有时候会突然觉得,把自己搞得那么累是干嘛??可是看着自己的学生对于自己开始学到诀窍而兴奋,心情固然就飘逸起来。



反正,自己在朋友圈中是第一个自己创业的人,所以也蛮享受身边的朋友的欣赏和仰慕。朋友们都频频觉得我已经找到人生的方向,我也非常虚荣地沉醉在众人的仰慕中,也非常乐于分享自己的经验。这个时候,一个冷不防。有一个朋友,别怀疑,就是同一个朋友,突然脱口一句“人生只要健康开心就好了。”顿时,一盆冰冷水“啪”的一记,淋了过来。那时候的我,突然觉得心虚。我是不是太贪心了??人生好像只要健康快乐就好了??我想要的安全感、踏实感、成就感、虚荣感、满足感,这些错了吗??我想要的比健康快乐更多,难道是我不懂感恩,不懂知足了吗??关于这个,我迟点在分享我的观点。再说说我这位朋友,可说她在我心目中占有蛮重要的位置,我这一篇文超过一半都在说她。

新年,是亲戚朋友们约一约、聚一聚的时候。我因为必须去教课,所以没办法参与朋友聚会。自己也开玩笑说了,我最多也是错过了“朋友”所发的红包。朋友竟然一句说她发的红包是给小孩的,却反过来说我这个老板才是必须给红包(注:我们的习俗是结了婚才给红包,还没结婚只要好意思拿,人家就好意思给红包)。我顿时一个无言。不服输的我就说,还没结婚我绝对不发红包。朋友有一句说,今年就结婚了,明年就发红包吧!我也不知道是哪儿来的不服气,下定决心,我今年......绝·对·不·会·结·婚!!!因为就是不要让朋友说中,不要让她得逞,不要让她赢。她已经是人生胜利者了,家境好、夫家家境更好,根本就是无忧无虑的生活,还要干涉我的生活,我不依!!反正,我本来的人生清单中,结婚的确被编排到明年去,所以我明年结婚,后年发红包,而且是人人发,不仅小朋友而已。哼!老娘拼了!

Monday 18 September 2017

完美地不完美

最近听了一个以女生的角度讨论课题的音频,突然有感而发,反正平时也不晓得该在部落格上写些什么,不然就利用那一些课题加上自己的经历和经验,拼出部落格文章吧~~

这音频由2位女生主持,目前已上传到第8集,如果有兴趣,我会在文章结束后贴上链接,一来可以强迫你看完文章,但是如果连着机会也不想给的话,就请到文章尾端寻找链接吧!!注:2位主持人是美国华裔,所以是英文音频。

第1集的内容,也是音频的名字 —— 完美地不完美。主持人相信每一位女生都是完美地不完美,是因每一人都有自己的框框,而框框都不会完美,只是我们完美地填满了框框。

人与人之间少不了比较。别人怎么比,我不予置评,就说一说我自己吧!从小到大,比得最多的就是学校成绩。不晓得我真的脸上写着会考好成绩,还是我们家女主人太难满足,我的成绩永远得不到一句“做得好!”。通常报上成绩后,就会来的一句“XX考几分?”。所以呢,相信大多数的学生跟我面对的是相同的。这就是最普遍的比较,考得比别人好,就是完美;考得比别人差,就是不完美。可是就算是比所有人都考得好,没有全部满分,还是不完美。

长大后,我们都会有我们崇拜的完美人范。可是这些完美人范,也有他们在崇拜的完美人范。就这样,完美是个永无终点的拉力赛。我个人自觉不是一个完美主义者,但是却有着几个在不同方面象征完美地假想敌。看着他们一步一步地迈向我觉得的完美,心中不禁有一种妒忌的错觉。为何是错觉?因为我不是见不得他们好,而是觉得我所追求的完美更远、更难了,所以觉得沮丧,气自己为什么总是那么慢、总是那么无能。这些假想敌,其实是身边的亲朋戚友,因为羡慕她们在某方面的成就,所以就把他们设立成为我想达成的完美的假想敌。

其实,身边有朋友说过,为什么要去追求跟别人一样的完美?自己本身所拥有的就已经很不错了。但是,人啊,我嘛,就是贪心、不服输,人家有我也要。从小到大,我有自己的标准,成绩就算我们家女主人觉得可以更好,我自己觉得只要在我在行的科目赢了我想赢的人,我就满足,也达成了所谓的完美。可是,长大后,人生也不再比较区区的科目和学分,而是生活各方面:工作、工资、感情、人气、朋友、物质能力、待人处事、家庭背景、社会经验、知识、智慧、人脉、各种能力技巧等等。完美没有终点,因为大家所认知的完美终点都不一样。别人觉得你已经完美,自己心中却无法认同,因为还没有达到所向往的完美。唯一让人停下的是知足。知道自己所努力追求到的完美已经足够,就是达到完美地终点。


我,不完美也不知足。







有兴趣的,来点击听听吧!

Friday 11 December 2015

【射手新月祈願】


12/11晚6:29進入射手新月,請於八小時內寫下十個願望,可與射手議題相關,好比有沒有想出國旅行?或是想進修、申請學校?或是想出國發展?抑或是跨界、跨領域很想有貴人帶路?有沒有出版計畫?抑或是祈求異國戀順利?
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射手也與勇氣、信心、慈悲心有關,可期待射手新月帶給我們更寬廣的視野,更遠大的胸襟,更高的能量去面對未知,並祝禱世界和平。這是可以祈求「樂觀思維」的新月,一起許願吧。
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▉新月許願小秘方
1.每個星座都可在任何新月許願,射手新月不代表只有射手可以許願
2.用心思考願望,寫在祈願欄裡,每個月的願望都能保存
3.願望不可偏離現實(如一個月減十公斤)或詛咒他人
4.必須與自身有關,不能幫他人代許
5.請用正面方式許願(「討厭的人遠離」就很負面,要說「身邊都是喜歡的人」)
6.一個月後再來檢驗應許多少
7.祝大家好運



看到這樣的東西,情不自禁也想玩一玩、試一試,反正記錄一下我這個時間的願望,以後再看看有沒有實現也不錯。

來吧!

1. 從小到大,美國是我非常憧憬的一個國家。好想可以有半個月以上的假,大游美國各大城市,紐約、奧蘭多、三藩市、洛杉磯等等。路程也都概念好了~~

2. 除了美國,也想到歐洲。也不是游全歐,主要是英國和布拉格。英國是因為哈利波特,布拉格是純粹覺得這個地方沒有法國熱門,卻有法國的浪漫。雙魚座嘛,就是愛浪漫。

3. 兩年之內可以買下屬於自己的房子。

4. 考過韓語鑒定考試,目標是第五級,但是第四級就算及格了。

5. 有出國公幹工作的機會,一直都好希望有這樣的機會。

6. 可以帶同家人出國旅行,一個人去過香港、澳門、台灣、韓國,都想和家人一起都去一趟,行程自己安排。

7. 生活可以看開一點,不再那麼矜持在一些無謂的矜持上。

8. 可以話多一點時間研究手作,縫紉之類的

9. 也希望可以減個5公斤左右

10. 最希望自己可以知足常樂,快樂就好!

就這樣,有幾項會成真?

拭目以待
你如果來得及也許一下吧!

快閃!

Monday 26 October 2015

傲气

有人对我说,“你说话越来越有傲气了,总是很不屑的语气。”
听了我有点慌,开始向身边.... 其实都不在身边,我问了2个在whatsapp会认真回复我的问题但是都身在国外的人。

友人1:可能你模仿某所谓也傲气,在我身上看到她的影子的那位太多了,入戏太深,走火入魔。
果然,听了过后心情淡定了。我是走火入魔。

友人2:傲气, 面对万重浪~~
我:是    说   正经   的!!
友人2:你是啊!你本来就有骄傲,谁没有骄傲?没有骄傲的人就证明他无能。谦虚是做出来的。
哈哈,我虽然好像只剩2个不在身边的朋友,但是也算不枉我们朋友一场。就这样心情完全没有不平衡了。

傲气??我有在骄傲吗??我的确对一些不晓得走了什么路上了神台,高高在上的一些名不符其实的人有意见,话说怕的怎么高,连个简单的字都不会写,爬那么高是凭什么?这样有骄傲?我承认。我的确希望这一些阶级比我高的人,有值得我去学习的地方,很可惜,也可能是我没有智慧所以找不到。我对于身边的人要求都很高,我都会在他们身上找着一项我不会的才能,好让我可以大开眼界。也可能是这样,最近对身边出现的人的才能都不是很满意,为什么他们能够这样浑浑噩噩的,就这样??到底是凭什么,靠什么??

谁不喜欢聪明的人??我承认我很喜欢,大家都有他自己独特一面的聪明。可是我很主观,我看不见,我就不会当一回事,可能说话的语气就会开始不屑,傲气开始散发了吧??

我从小到大最喜欢听到的不是“你很漂亮!”(这个也喜欢听到,但是不是最喜欢),而是“你很聪明!”。我人生中最大的成就就是别人觉得我很聪明,但是!!家人之中,我就不希望我是最聪明的,因为我还是想要依赖,一直被当是聪明的就会一直被依赖。我发现这件事的后遗症是我无法信任别人,无论他们已经确认他们知道他们在做什么,我还是会在背后偷偷自己找解决方案,以防万一。就算自己的解决方案可能不是最好的,但是还是会质疑别人。继续这样下去,我会觉得我一个就可以了,何必要寻找依赖呢??再这样下去,我会很难相处,孤僻,最后会孤独终老的。依赖,原来不容易。

快乐崇拜
快闪!

Friday 14 August 2015

舍弃·放弃

我发现,每一次有比较灰、比较感性、比较情绪化的文字想抒发时,我都会在中文的部落格中发表。对于我而言,英文是我的外在,英文我没有太喜欢,但是我必须知道,它是国际语言,懂英文会为我开启多少机会,所以我的外在因为社会而变化,对外我通常会以比较开朗、正面、欢乐、幽默的方式来表现。所以如果有看过我的英文部落格的人,会觉得那是比较开心开朗的一个人。中文就比较能够代表我的内心,就算在外以英文对话沟通,我内心还是个黄皮肤、黑头发、黑眼睛的华侨。所以,我觉得以中文抒发我内心的兴趣总是比较到位。我内心深处是一个喜欢中文的人,内心的感触是中文的。

就这样看来,可以预测这将是一篇又灰又情绪化的文章了。

我其实很讨厌改变,一旦找到了一个舒适的方式、地方、心境,如果非必要,我绝对不会因为想要冒险、想要尝试、想要转变而去做任何的改变。你可反驳,我好像换了好几份工作呢?!!对啊,我承认。可是,每一次都是因为继续的话,我的未来将受威胁才换的。说未来受威胁好像有一点夸张,只是第一换是因为再继续,健康将受影响;第二换是因为如果开始,心灵会受影响;第三换是如果继续,技术能力将一成不变;第四换则是因为公司看似支付不了薪资了。你可以觉得我很矛盾,自打嘴巴,可是如果安全感、归属感、技术提升和薪资都足够的话,我是不会在抛头露面到处面试的。这说来也是废话,如果这般环境比比皆是的话,那为何失业率那么高??算了,忘了这一些自我矛盾的话。

不喜欢改变的缘故也造成了我过分念旧,什么都不舍得舍弃,什么东南西北都有它的纪念价值,什么东西南北都会留下来的意义,搞得现在寸步难移。“收拾”这词简直就是要了我的命般,因为收拾就是整理,整理就包含了舍弃这回事。有时候我在想,与其那么辛苦把自己一直难以割舍的东西认同丢弃,不如我舍弃我自己来的更容易... 如果我不在了,那么由别人来处理我一直坚持保留的东西南北就来的干脆了。他们不理解我难以割舍的情分,就不会有舍不得的情意。哎,我就是如此懦弱,办不到的事,会放弃;接受不到的事,会逃避,逃得远远的。

我知道我是幸运的,比起很多更不幸的人来说。可是,我很贪心,很难理解我到底为什么要经历这一切?为什么我的生活不能像一般人般顺顺利利?



灰一灰 ... 灰一会儿.... 挥一挥~~

不好意思,灰了。我这怪人就是双重性格,想看比较愉快无厘头的,往这里吧!

Friday 19 June 2015

十年

我有时候在想,十年前的我是否预料到十年后的我是这一副德行??



十年前,我对电视圈可是充满憧憬。虽然现在还是,可是现实始终是残酷的。再加上我所憧憬的电视圈在远方,虽然清楚当中并不如想象般单纯,但我有信心如果有机会,我绝对能够撑下去。

只是... 现在的我,从电视广告圈,到纯粹在电视台做一些跟拍摄戏剧或节目完全无关联的工作(这个我差一点陷了,幸好及时推出,才不至于成为忧郁症的不幸患者)。再到一份我每天都带着非常愉快的心情去上班的工作,一个我从来不觉得有Monday Blues的地方。只是因为太舒适了,突然有一天发现自己原来没有什么实际经验可谈,如果一世都呆着在那家公司那就不成问题,但是我甘愿就这样把自己埋了吗??所以,换到了上一份工,说实话,我学了很多很多,也喜欢那里的工作范围种种,偶尔出出活动累也觉得充满成就感,一天一州的赶场,难以想象的疯狂。可惜,就因为某些原因,也因为在那里完全没有感受到自己的事业有所保障,只好再次离开。促成了现在这样。

我打从离开电视圈后一直有在想应该以什么身份再次进去,一直都有找机会想混回电视圈,只是希望自己所得到的工作条件可比之前来的好一些些。Copywriter这一份工作,中文的话,谷歌大哥说是“广告文编写人”,也蛮贴切的。这一份工作是我在离开电视圈之际一直想尝试的一职,只可惜浑浑噩噩了那么多年才做得到。这一份工作开启了我再次进电视台参与拍摄的机会,只是这一次我不再是一个时不时要装忙的打杂PA,而是负责 对白稿件的Copywriter。这个正合我意。

只是...十年前的我在填我的志愿时,好像重来没有填过Copywriter,也搞不清楚这是什么,更不清楚我在短短今年后会渴望这一份工作。十年前的我,十年后的我,还是很憧憬当编剧,但是我现在唯一能做的就是写一写部落格,加上一堆的草稿纸谢了满满的字,写完重复再看总是无比的成就感。虽然没有人会看到,可是我自己就沉入我自己的世界中,就是满足。

十年前的我看到十年后的我,应该不会太失望吧??我没当上编剧,也没往远方跑,只是一个每天必须挤火车去工作的copywriter。这样的状况应该还OK吧??外观工作还可以,脑力充满了故事灵感等待被释放,就这样。

快闪!