去年的大事有2件，第一：我被求婚了！！哈哈哈，我还以为我都嫁不出去了呢。
自从过了那段彷徨自己怎么没男朋友的阶段，我真的对感情已经看开了。谈过了，试过了，如果没有结果那就算了。没想到就在15年时，他突然出现。我当时非常抱歉地说，我的心情心理情绪状态简直是跌到一个谷底，突如其来的告白被我当成了是个在海中让我捉稳避免到处乱漂的浮标，广东话俗称“水抱”（看港剧的肯定懂）。那几年来，说实话我就在连自己的心理情绪都无法处理好的状态下，浑浑噩噩地谈了一场恋爱。当时我说忧郁也不算真的太忧郁，可是就是心情沉重、情绪飘忽，他当时竟然可以忍受我，我也觉得挺惊奇的。那几年，连我自己都讨厌我自己，也不晓得怎么会有个傻瓜竟然在我身边守护着。我不喜欢把事情说出口，也不喜欢倾诉，所以他可能也是因为神经大条没有察觉到我有几次是在自我崩溃，情绪崩盘，而耍脾气。可能对他而言，我只是个情绪化的女人。我也不知道我自己这忽悠忽悠的演技，也骗得了人。反正，我一直在他身上寻找安全感，砌出一座可以让我依靠的靠山。过程很慢，但是也砌出了个小浮突。可是，也还没到托付终身的阶段，这傻瓜也就突然不知道哪儿来的灵感，觉得我们可以把感情带到另一个阶段，走向永远。被求婚的当儿，我脑中所想到的，不是感动、不是兴奋，而是我现在这状况，有资格当人家的太太吗？？我这个连自己的心理情绪都掌管控制不了，那么不坚强的我，如果答应了，会不会太不负责任了？？可是脑海里的另一把声音，就是还保有我对未来组织自己的家庭的憧憬的我，问了一句“我想要嫁给他吗？”。我仔细想了一想，我其实在这几年来，他虽然很多时候都不在状况，也不理解我的情绪过山车到底翻了多少圈，但是他真诚的想要让我觉得开心，诚心的想要跟我读过下半辈子，我·想·要·嫁·给·他！这一整段的想法，就在他问了关键问题，我回答之前翻覆过我的脑海，庆幸的是，那一把声音赢了，我点头了。就这样，我离婚姻就差一步了。哈哈！就在我还没回过神来，还没有好好处理我现在的思绪，也还没好好想想一个不再是我一个人的未来的这一个时候.... 有一个朋友，竟然在我自己分享之前，自以为是地在朋友圈分享了这一件事。我其实在还没有把事情的下一步想清楚之前，并没有打算把这消息说出去。可是就是这位朋友，竟然就说了，我被突如其来的外界反应淹没，也突然觉得这个人怎么可以？？！！怎么可以在我还没准备好面对大众的眼光时，把我活生生给推出去？？！！更可恨的是，她没恶意，我如果对她发脾气，那就是我的不对，我不感恩。但是，这件事，真是在我心中狠狠划了一道。顿时，我好想把时间回转，让这件事从未发生。可是，这对那傻瓜又不公平，他为什么要承受别人白目的后果？？就因为这样，我冷静下来，整理思绪。我生气的原因，其实是因为我还有很多事情还没处理，如果被求婚的事情一旦曝光，我要面对的是人人询问我下一步的程序，一个排在我人生要处理的事件簿中刚刚被排进清单中的一项。清单中还有一大堆事件等着我去思考、去处理，我并不想在我还没整理好之前让大家知道。我希望的是当人家一询问，我可以马上道出我的全盘计划，其实到时再说也不迟。算了，反正已经发生了，只怪自己运气不好。更可恨的是，这位朋友在这一段时间来，不断不断地暗示明示询问，我到底要什么时候结婚。说真的，我承认我真的很“俗仔”（台湾说没胆的意思）。我一直不敢直喝一声“关你什么事？！”所以，只能默默生气，默默怨恨。我在点头后跟那傻瓜说了一句，结婚不是现在，至少2年以后，我现在思绪、情绪、程序上有很多东西要处理。傻瓜也答应了，真不晓得那朋友难道你的婚姻幸福没事干，就要来干涉我的人生了吗？？你很幸福，我替你开心，你很庆幸不需要为钱烦恼，钱财对你来说是物质的，可是对我来说我可是一度因为没有钱而人生也差点走不下去。我们俩不是同一种人，不适合并论，真希望她别再自以为是的向外宣布我的人生。
好了，回顾变成了抱怨文。2018年人生大事之二：我踏入了商界，开始了我自己的生意，正式开办韩文教室。开在一个离家2个小时的地方，很多人都在问我干吗开到那么远去？其实也是一个天时地利人和，一个机会，我就捉住了。到现在为止，除了远，其实也没有什么不好的。
其实，这件事的出现也让我在傻瓜身上看到了很多的可靠。我就是一个想很多的人，在我沉入混乱压力的的思绪中，他会帮我处理身边的混乱，帮我收拾，帮我整理，让我在一转身重新面对现实的时候，眼前所看到的并不是一片混乱。
还有，值得炫耀的，这一些绘本的摆设架，可是那傻瓜一钉一锤的建筑出来的。
拥有自己的生意，心理总是很多顾虑。班级开不开得成，所赚的够不够付租金，下个月的租金要怎么办等等的问题。这些都是会让我突然半夜惊醒的事情，加上因为不想额外请老师，所以每个周末必须开2个小时的车去教课，有时候会突然觉得，把自己搞得那么累是干嘛？？可是看着自己的学生对于自己开始学到诀窍而兴奋，心情固然就飘逸起来。
反正，自己在朋友圈中是第一个自己创业的人，所以也蛮享受身边的朋友的欣赏和仰慕。朋友们都频频觉得我已经找到人生的方向，我也非常虚荣地沉醉在众人的仰慕中，也非常乐于分享自己的经验。这个时候，一个冷不防。有一个朋友，别怀疑，就是同一个朋友，突然脱口一句“人生只要健康开心就好了。”顿时，一盆冰冷水“啪”的一记，淋了过来。那时候的我，突然觉得心虚。我是不是太贪心了？？人生好像只要健康快乐就好了？？我想要的安全感、踏实感、成就感、虚荣感、满足感，这些错了吗？？我想要的比健康快乐更多，难道是我不懂感恩，不懂知足了吗？？关于这个，我迟点在分享我的观点。再说说我这位朋友，可说她在我心目中占有蛮重要的位置，我这一篇文超过一半都在说她。
新年，是亲戚朋友们约一约、聚一聚的时候。我因为必须去教课，所以没办法参与朋友聚会。自己也开玩笑说了，我最多也是错过了“朋友”所发的红包。朋友竟然一句说她发的红包是给小孩的，却反过来说我这个老板才是必须给红包（注：我们的习俗是结了婚才给红包，还没结婚只要好意思拿，人家就好意思给红包）。我顿时一个无言。不服输的我就说，还没结婚我绝对不发红包。朋友有一句说，今年就结婚了，明年就发红包吧！我也不知道是哪儿来的不服气，下定决心，我今年......绝·对·不·会·结·婚！！！因为就是不要让朋友说中，不要让她得逞，不要让她赢。她已经是人生胜利者了，家境好、夫家家境更好，根本就是无忧无虑的生活，还要干涉我的生活，我不依！！反正，我本来的人生清单中，结婚的确被编排到明年去，所以我明年结婚，后年发红包，而且是人人发，不仅小朋友而已。哼！老娘拼了！
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